即那 第二話 老四 一直在逃跑的個性

還沒動筆前，腦子總想好了要寫什麼的藍圖，可是一提筆，什麼都不見了！
關於自己的不善表達，要試著用文字來描述，總覺得這個過程有點超現實的。
我只好東想西，然後在串起來了。

大學畢業，沒有選擇到設計公司上班，而是選擇了到藝術家工作室當助理，工作內容就是以藝術家老闆要作什麼而作什麼，就算是別人委託製作作品或展覽，也是依藝術家本身作品風格去創作延伸，剛開始真的很有趣，我們（當時有兩位助理加上藝術家老闆）會一同討論要作什麼，然後把小模型做出來，如果是公共藝術的案子，就要再用電腦模擬，把小模型放入空間中，再放上幾個小人模擬看看效果，後續就開始尋找要怎麼把他實現出來，許多材料和施工方式都不懂，就從電話簿黃頁開始找，一家一家打電話詢問，直到找到合適的廠商，找到後騎著我學生時期買的紅色50西西二手的Dio，尋著地址去中和永和三重都是很平常，有次到了板橋結果迷路竟然騎到了土城，短短不到一年的時間裡，跑遍台北，桃園有展覽也去桃園，新竹文化節，甚至到高雄駁二特區，這樣東奔西跑的過程，自己也不覺得累，也是很樂在其中，但因為這是第一份工作，就像初戀一樣，雖然很認命的逆來順受但也容易被耳語誘惑，也不曉得其他工作是如何，覺得好像被困住，好奇外面的世界是什麼，開始告訴自己，去看看其他的吧。

後來陸陸續續也做了一堆事，全球開始瘋網路時，我也去了網路公司上班，每天透過電腦，跟鄰近座位的同事說早打招呼聊天，整天待在辦公室吹冷氣，摸著滑鼠鍵盤，看著螢幕計較著一個畫素還是兩個畫素的差別，多1K還是多2K的上傳速度（網路公司幾年後也關了）。921大地震後，年輕有理想的青年，大批的到鄉下想要重整家園，也因為如此自己的家鄉東勢鎮也是大災區，而認識了一些台大畢業的朋友在寫社區報，而幫他們設計社區報（發行不到一年停刊了）。幫東販ZAKKA雜貨雜誌設計一些讓讀者DIY的小物（後來雜誌也停刊了）。幫藝術家們設計網站。接了一些商品型錄設計。到設計公司上班，幫產品做企劃，趨勢分析，做產品設計，開會，出差，設計展場，揣測客戶要什麼，想像老闆要什麼，是不是要去學ProE，是不是要去大陸工作，一年要賺多少，年薪要多少，什麼工作比較體面...

我好像壞掉的全自動單眼相機，一直對不準焦距，不知道是距離太近還是光線不足，一直無法按下快門，我快瘋了，我決定要選擇一件事，一件事情好好的，慢慢的把他做出來，我開始用刪去法，刪去我不喜歡的事，把我最想做的30件事寫出來，我覺得我不關心自己很久了，我任由事情的擺佈，於是我想起了剛畢業時，有天就心血來潮，騎車去光華商場舊書攤，挑了一本可以塞進一顆小燈泡的精裝舊書，在家花了一個早上，拆解裝燈接電，就把一個書燈完成了，當時並沒有要做很厲害的作品，只是手癢而已，可是這樣單純的創作動機，就是我一直很想做的事吧。

我尋著這樣的直覺，開始慢慢的累積一些小作品，剛開始都是跟燈有關，後來越做越大，我想參加美術館的台北獎甄選，當時台北家裡的客廳被我拿來暫時擺作品，半夜把老公（當時是男友）叫起來幫忙充當模特兒拍照，為什麼選擇半夜做這些事，也不是氣氛特別好，只是我白天還要上班，我知道當時他真的是幹在心裡，可是我也解釋不清我到底在幹嘛，只好厚著臉皮低聲下氣麻煩他，最後進入決選的作品，要在美術館裡再評選一次，也是請半天假去佈置，但最後的結果是落選，還沒真的在美術館裡展覽，就要撤展拆回家，真的很令人沮喪，可是我覺得我並不差，雖然不是最好的，但我並不差，我帶著作品照片，去請教藝術家和從事藝術相關的朋友，有人鼓勵有人安慰，我也沒有因為這個挫折而放棄，反而決定要玩更大，我把工作辭了，回家打掃整間，過程也是有不少挫折沮喪的事一直發生，但最後也還真的在家搞成了一個展覽“東海醫院”。

當時的自己好像快要懂得自己，好像快要認識自己，好像快要知道自己在幹嘛，可是回顧身邊的人，他們臉上的疑惑，他們的質疑，讓你發現越來越少人了解你，了解內心的那個你...

幾年後再看看那骯畢業的作品，神奇的是，當年騎著破車穿梭台北，在已經拆掉的光華商場裡尋寶的過程，和作品之間好像都連結起來了，驚覺一個作品也能呈現或者濃縮了當時的那個時光那些記憶。

做一件事情之前，非常直覺的找一個想法，跟著自己當時的心去走。那個當下做的一切，不管成熟不成熟，都是那個當下最誠實的表現。

如果不能跟著自己的身體律動，不能做自己，不能接受自己的缺陷，這樣永遠只能一直活在別人的價值觀裡了，我不是第一個做設計的人，也不是第一個以醫院的題材來作創作的人，我只是一個喜歡這樣做做，那樣做做，把自己的故事做出來的人。

米娜 第三話 觸摸你的設計

身處於二十一世紀，有時候我覺得我好像跟潮流或流行完全脫節。
比如說，我個人是很難變成網路購物族群的那一類人，沒讓我摸到實物就很難讓我想像使用的感覺，進而讓我掏出錢來。
最主要的原因就是，我非常貪戀觸覺，而且持續性的覺得，很多設計者在設計的當下對於觸覺所帶來的影響不夠有自覺。

台灣目前的設計界的主流還是比較偏向於高科技產品設計，所以學生們個個電腦3D軟體極為上手。說的也是，台灣的木工金工翻模師傅們的價錢比起歐美簡直是便宜的不得了，而且還讓你趕件加班凹折扣，東西畫好了給師傅做，說起來的確比自己在哪邊慢慢切還搞不清楚為什麼切不平的來的方便又省時省力省錢。

但是當初也抱著這樣的理念的我剛去到荷蘭時大吃苦頭。在荷蘭像特別高度的木製書櫃這種程度的木工是沒有人外包給人家做的，家裡有電鋸電鑽是很普通的事，如果妳不會總有妳的家人朋友會。因為人工貴，所以不是因為留學生特別刻苦所以要自己油漆房間，而是大家都這樣做。沖洗照片一張4x6的要大約台幣10元，還是便宜的了，但是常常品質不好到你會想自己幫他們洗的地步。
不過還好我是去念大學部的，大學生有的是時間，重頭來過也不算什麼。所以學木工金工、組櫃子改桌子高度，學著自己洗照片因為學校的暗房不用錢，學著修補衣服改短褲腳，學著分辨毛織品和麻織品的各類差異，有些可以手洗的就記起來，這樣可以把送乾洗的衣物份量降到最低….。看起來好像頗為刻苦的留學生生活其實學到很重要的經驗就是材質的質感訓練。
舉例來說。如果在台灣要印T恤，有很多不同商家在實體店面或網路上都有這樣的服務。但是有哪些印布料的可能性呢？什麼方法印什麼材質最適合？什麼大小樣式的圖案用什麼方法最適合印在布料上？不同種的棉布又有什麼不同效果？單支棉雙股棉洗滌後和印刷後的效果差別在哪裡？我想要燙金，印在尼龍布包上的金箔和襯衫上的效果一樣嗎？能用同一種金箔嗎？
這些資料當然可以由網路上搜尋得到，也當然師傅也可以告訴你，但是如果你親身碰過過以上的經驗，你就會知道你在材料上的極限在哪裡、哪一部份可以再做研發。就算當你真的變成成名設計師不需要自己動手做打樣，你也知道你在吩咐師傅做事時，什麼要求是合理的。


所以，我也可以說，荷蘭藝術學院留學生生活給我的副作用就是我變成超級戀物癖（笑）。
物件的觸感、氣味、重量感和造型是一樣重要的。當我知道皮革和煙草氣味也是香水的一種材料後，我就沒辦法告訴自己單純的網路購物可以滿足我了。人造皮包不是問題，問題是，妳如果剛好買到一個聞起來像有機溶劑的人造皮包，那真的是會想乾脆直接丟掉算了。但是氣味這種東西在網拍上是看不到的。所以要我接受網路購物，我得先摸過實物，然後才能決定這是不是我要的。所以有些網路商店也有實體店面，對我而言真的是一大福音啊。

這樣的思考邏輯，導致我和很多荷蘭設計學生一樣，設計的靈感都是在日常生活中東摸西摸之中冒出來的。這裡和亞洲設計產生了一個非常大的分歧：荷蘭設計常常是由材質出發，最後會變成哪一種設計就是看設計的過程；而亞洲設計常常事先決定了要設計的品相，再尋找適合的材質。
這兩種手法其實沒有好壞之分，只是不同想法而已。不過因為這樣的思考邏輯讓很多台灣學生到荷蘭念設計時非常痛苦，明明題目下來就知道要做什麼產品了，還要假裝想不出來去做材質研究….。
我後來有一次機會聽一個女生說她哥哥在某手機設計研發部門的事情，歐美的研發部門比較傾向「嘿讓手機如果能用XX材質、如果有OO功能應該會很酷！要不要試試也和ZZ介面結合來做款新的手機吧！」，而同公司的亞洲研發部門，則比較傾向於「我們想要以KK公司的新手機為競爭對象，所以我們需要有OO和XX功能，並且手機大小要在WW範圍以內。然後售價大概要壓在RR元以下。」雖然不知道傳言是真是假，但是我一聽就笑出來了。好一針見血啊。
這真的沒有對錯問題，就像我和即納想寫這本書也不是抱著批判台灣的心態，相反的，因為經驗過不同文化所以我想要提供不同的可能性，讓被卡住的或是好奇的人能有不同的想法。其實市場也是需要兩種想法並存的。只有美妙想法但是沒辦法做到售價控制的也不能算是完美的產品。

…..寫到這裡，我終於知道為什麼我的作品都是叫好不叫座了。哈哈。

那我拿我做的T恤來當例子好了。
2005年Droog Design為了米蘭家具展邀請我製作一系列作品。主題是Value of Money（金錢的價值），主題以設計和販售的價格做一個奇妙的比較，比如說手工做的比機械做的貴啊、項鍊墜子同一造型但是size越大的越貴等。而我設計了三款T恤，上面的手工越繁複價位就越高。
也就是說，這系列的T恤上，由最簡單的「轉印」到「轉印＋絹印」到終極版「轉印＋絹印＋刺繡」，把一般會用在T恤上的加工以誇張的集中度放在一起。最後這一系列T恤中的終極版，被大眾選票選上開始量產販賣。
但是這是一個非常單純的、純概念性的作品：有轉印又有印花又加上刺繡的恤比單純只有轉印圖案的T恤貴。但是這樣在一件T恤上大量在重複的部位加工（還是特殊部位），成本非常高。所以最後我的T恤是在Droog Design中販賣了，但是售出率一直沒有期望中的好。因為實在太貴了。
這就是沒有人在我旁邊叨唸著成本掌控的結果。嗚嗚。

米娜 第二話 你和過去的你

在我念Rietveld時，有一陣子班上在實行「不准使用你最擅長的技巧」政策。比如說你擅長平面，那作品中就不准有平面作品；擅長使用乳膠，那就不准用乳膠；擅長精細金工，那就不要用金屬。同學開始抱怨，這樣的作法很難入手，而且做出來的東西就都沒有個人特質(one’s hand-writing)了。
老師冷冷的說，個人特質？我當珠寶設計師那麼多年了我都不敢講我有個人特質，你們覺得你們有？

其實「個人特質」在很多場合是個曖昧的講法。比如說，Tord Boontje的花中有他的個人特質，他那段在北歐的歲月的確明顯的顯現其中，但是這同時也限制了人們對他作品的想像力。只要看到花就會想到Tord Boontje是好事，但是不能想像他也能做椅子做浴缸，就是限制了。但是不可諱言，有個人特質的設計比較容易引起共鳴，比較容易被記得。
個人特質，也就是設計師如何把生命的長河濃縮到作品中。只要是人設計出來的設計品，就一定會帶有個人特質。但是有沒有自覺個人特質並運用它，就是看各個設計師的習慣了。即便像深澤直人這樣強調沒有設計的設計，刻意把個人特質從作品中取出也是變成一種個人特質。（噯這段話好像繞口令。）

但是個人特質到底是怎麼來的呢？個人特質到底是什麼？
就我的想法是，個人特質就是你過去的回憶和經驗的總和，經過消化反芻轉換後，去蕪存菁的呈現在作品中。
為什麼我會想要強調個人特質呢？我想在台灣的設計或美術學生都有上過素描班的經驗，那兒教導你如何畫出「考試評審委員會喜歡的風格」，你學著樣版技巧、學著別人的嗜好，但是我不知道有多少人跟我一樣冒出這樣的疑問：全台灣這麼多人跟我會一樣的技巧討好一樣的人，那「我」的存在到底是為了什麼？我有什麼地方可以比別人好讓人記得我嗎？
沒有「我」做為畫的靈魂，那些畫再好也不過是畫匠畫的，不會變成藝術。設計也是一樣，好設計應該是要有靈魂的。

我也不敢說，我現在的作品就有個人特質了。但是至少我是努力在往那方向前進的。
我試著以客觀角度觀看我的過去經驗，像是，我的家族混雜血統的背景、被阿公阿媽帶大的記憶、和父母長期分離的經驗、獨居和旅居國外的經驗…。在我的記憶中，有些深深刻在我的靈魂中的片段回憶，很多都和物質有關。我還想念著和阿媽一起住的房間中的嫁妝櫃抽屜的金屬把手油光微亮，童年的枕頭巾的圖案和質地、第一次自己買的床單顏色、在阿姆斯特丹撿到的某張椅子上的木皮花色….。我一直對材質和圖案很著迷，造就這樣的我一定表示過去的經驗對我有很大的影響，所以在我對別人訴說我的喜好之前，我決定先往我的過去探詢自我。
我個人看來，台灣之前在做有關所謂的「台灣特色設計」之所以難以引起共鳴，就是因為設計師不是在生活和過去經驗中尋找共鳴，而是僅把所謂的中國文化特色轉化在設計中，這樣的設計很容易顯的平板而脫離現實生活，所以難以引起迴響。
但是台灣的設計訓練在探詢個人自我深度和經驗背景這方面，本來就不是很強調。所以也不是台灣設計師的問題，是本來就缺乏這一類的思考也沒有考慮過這類思考存在的必要性。

如果以其他文化中的設計師做比較的話，以日本設計來說，日本文化本身很擅長歸納整理並且和現代生活同時改進演化，所以在進入日本設計圈之前，即便一般人對於所謂的日本文化精神（精神，而不是圖騰）就有一般性的瞭解。因此日本設計師想要做出日式風格的作品時，並不常會有和生活脫節的情況。而且，日本文化其實是屬於封閉性的文化，相較於其他文化很容易去區辨這個是不是屬於日本文化，雖然身處於侷限的範圍中，設計師能變化的部分還是很多。
而荷蘭文化本身就是多元性的多國文化，十七世紀的東印度公司對荷蘭文化的影響還是隱藏性的很重要。彼時荷蘭船艦隊歸國後帶回來的各色亞洲織品家具雜貨，在當時是直接就被置入於生活之中，所以荷蘭傳統的花步上常有印尼蠟染風格圖案、杯盤上的藍青花瓷花紋也從中國風漸漸變成歐洲風….一代傳一代，這些異國影響被包融進荷蘭文化中，你要現代荷蘭人去尋找荷蘭文化的根源也已經變的曖昧不明而與現實脫節了。所以荷蘭設計師常常往個人深層經驗發展，童年回憶、旅遊經驗、家庭生活、閱讀心得等都變成創作的契機。當你真正瞭解生活的核心時，妳創作的作品中本來就會包含著你所生活的文化的精神。

我的設計藝術教育都是在荷蘭接受的，所以自然也是用這樣的方法來自我探索和思考設計。一開始不覺得和其他亞洲設計師有什麼不同的，但是現在想想荷蘭這種多文化融合的經驗其實很適合台灣。雖然我自己也不敢說我知道要怎麼做了，但是在除了拷貝國民禮儀手冊和禪學論語之外，或許那些心有靈犀隱而不破的個人經驗，也可以作為設計的根源之一。

（欠圖片：現在不在我身邊的2004 Rietveld畢業展作品圖。以home為出發點做的系列作品。）

即那 第一話 一個格子 就成了一個框架

怎麼說我都不覺得適合提供所謂的“課堂內容“。從來也不是個用功的好學生，這回要來寫這樣的主題，真的有點令人頭痛，我想也說不上是十堂課，就談談自己的一些經歷以及自己在想的事，還有希望要做的事做一個分享。

一個格子 就成了一個框架

在六年級生的學生時代，大學聯考填選志願的過程中，大部分的人會以主流價值或父母期望來填選，如果外在的因素主導了整個局面，以為進了名校讀了熱門科系，未來就會一帆風順，等到大學畢業，出了社會，工作時間幾乎佔去了我們大半的時間，等你發現不感興趣時，又會是一場內心掙扎...

我是從填志願時，才開始認識工業產品設計，老實說，當時完全沒有概念這是什麼科系，跟印象中的美術相關科系也沒有直接的連結關係，只覺得在所有我能選的科系中，這是唯一不同的，當時也多少有點任性的想，既然考不到第一志願“師大美術”，那就選個不一樣的。

當有人問我工業產品設計是什麼，我總是引用第一天到學校報到時，系主任說：工業產品的意思是大量生產的產品，形體大到汽車，小到鈕扣，在生活中是無所不在的，而在國外的學校通常是將產品設計隸屬於藝術學院下。簡單幾句，卻也道出重點。

當時學校是在充滿熱情與理想的狀態下創系，有一種為台灣設計教育提出改革的狀態，在那樣的時代大學四年的設計學習，也真的讓我開了不少眼界，學校的校風教學方式，在當時是非常前衛而開放的，四年裡的所學所認知的，讓我對未來充滿想像，可是畢業出了校園後，外面的大環境卻又是另一回事，對於工作我們沒有太多的想像力，通常都是延續學長姐的經驗，畢業後就是去3C產業做設計或設計公司，原則上是以交通工具、平面設計為主，我也不免俗的去了幾間公司面試，當時只要被錄取，應該都很開心。印象很深的是在新莊的一間3C產業的設計部門面試，聽著他們介紹部門主要的工作內容，有一個櫃子擺放著滿滿的電腦主機面板，所以如果進了這個部門上班，每天就是設計主機面板，看著這些不同形狀色彩的主機面板，甚至還有Hello Kitty的圖案。回到家後，產生多疑惑，為什麼我要每天設計主機面板？不是好與不好，只是我在這之中找不到意義....

新鮮人進了公司後，我們的人生目標從，助理設計師、資深設計師、專案設計師、首席設計師、副理、總監...一路攀升，名目之多，每年也能在細分增加，你以為你就要到達終點卻發現，第一名與第二名之間還有第一．五名...時間日子一久，也只能賴在那過著食之無味，領著可以餬口外，偶而享樂的的薪水，自己也忘了當時為何為設計師的熱情。自己都沒有享受過高潮，是要如何帶給別人快樂呢？

開始工作的前幾年，也總是羨慕同學的職位、頭銜、薪水，但自己很清楚不是做管理職的料，卻也無聊的去研究外國設計師的年齡和資歷，許多設計師到了50.60歲，甚至70.80歲，依然是設計師，也持續在做創作，所以任性的自我解套，我想一直做“設計師”不行嗎？

這幾年自己觀察到，我們這世代或下個世代有志成為產品設計師的人，是一個非常好的時機，因為我們還沒有特定的風格走向，也還沒有國際上重量級的設計大師級的人物出現。當今的日本從原研哉、深澤直人、吉岡德仁...這些人為日本的產品設計做了新註解，同時也在國際上讓日本有明確的位置與性格。而荷蘭設計在這幾年幾乎快要成為歐洲的設計主流，環顧這個國家的四周，德、法、英、義、北歐...哪些不是設計強國，但荷蘭人卻運用他們異常樂觀的個性，從“觀念設計”作為精神，這之中包含著批判性，有些歐洲人說：荷蘭的設計像是外星人，不知道從哪來的。但我確認為，荷蘭的“觀念設計”是與其他國家設計息息相關，因為他們間接或直接的批判著他們，但卻是以非常正面樂觀的結果呈現，同時也反應出他們有無比強韌的信念，以設計師浪漫的情懷，讓全世界的人對他們好奇。

所以，一直做設計師不行嗎？

米娜 第一話 閱讀生活

話前
我不是本來就打算當設計師的人，我是誤打誤撞最後被人稱為設計師的人。
因為想要創作，所以去念Gerrit Rietveld Academie，但是這是藝術學院。受了四年藝術訓練，最後卻被當成是設計師。所以現在回過頭來看，我從來沒有在設計方面受過基礎訓練啊。所以我想要分享的不是十堂設計課，因為我也沒有受過這樣的訓練。我想要分享的是關於我有著藝術家背景但是一直被人稱為是設計師的九個連結事項。







第一話 閱讀生活

設計的根本是什麼？就我個人而言，是對生活的體認。
不管是不是為了當設計師或藝術家，我覺得生活中很重要的一件事就是，保持生活的敏感度。
台北的生活步調很快、資訊很多，所以造成很多人沒有辦法去感覺生活，最後變成依賴媒體來告訴自己生活中需要什麼。作為一個消費者這樣做也只是一個省時省力的方法，但身為一個設計師，我認為應該是設計師告訴媒體生活中還需要什麼，而不是讓媒體來告訴設計師生活中還缺少什麼。


離開台北七八年，每次回台北對我而言就是一次衝擊。不只景觀變的快，台北的聲音氣味顏色溫度都異常茂盛，所以五感極度使用之後很容易感到疲倦而不自覺的封閉起來。所以每隔一陣子我就會心驚地檢討自己，怎麼會這樣喪失五感的行動著。
但是，台北的喧嚷也就是台北有趣之處。和Amsterdam及Eindhoven這兩個我住過的荷蘭城市比起來，台北的層理豐富、價值觀多變、主流明確、色彩斑斕，很有被觀賞的價值。但是人在其中生活反而不容易跳脫出來看。
你有沒有注意過每天經過的路上有哪一輛機車是已經停在那兒很久都沒有被移動過的？你有沒有注意過，鄰居陽台鐵欄杆的紋樣和你家的不同？你有沒有注意過，捷運月台的磁磚用了幾種顏色幾種材質？你有沒有注意過垃圾車經過你家樓下的路線和時間和音樂的音量？
看起來好像都是無用至極的小事，但是生活其實就是這些點點滴滴瑣事集合起來的。
知道今年的梔子花謝的比較早好像不是什麼有用的資訊，但是其實這也說明了今年夏天過熱。看著捷運月台上各色大理石磚、噴黃色止滑顏料的磁磚、導盲磚，等車時用鞋子輕輕摩擦感受不同質地，然後想著如果中山北路某銀行前的磁磚也使用這種的話，或許下雨天就不會打滑了。
然後，在這些瑣碎的資訊中，幾經沈澱催化發酵，設計的靈感就從中冒出了。

所以我的日常功課之一就是散步。一邊散步一邊看店裡的新商品、看路人、看人的生活，還有在行走過程中內觀自我。





台北人很有趣，因為資訊太多，所以變成只能注意到對與自己有關的、或眼前看的到的事物。舉例來說，之所以騎樓永遠高高低低，是因為在裝修房子時，只能夠想到自己的房子要怎樣的，不太會想到配合鄰居；或者另外一例，像是女孩子的打扮也一樣，通常眼睛看的到的部位像是長髮的部分、鞋子、衣服都會弄得美美的，但是看不到的地方就很容易選擇性的被忽略掉，比如說眉毛雜毛沒清、後腦杓頭髮扁塌、褲腳脫線….之類的，甚或是衣著每一件單品都很美，但是配起來整體就是不平衡的情況。這樣的落差反而在我眼中變成一種特色。
我不是在指責，其實我要說的是，這是一種默默的選擇。對我而言這樣的選擇甚是有趣。台北太擠太亂太多事情發生，如果台北人像日本人一樣什麼都要考慮到別人的觀點，那一定會瘋掉，資訊超載。所以大部分的台北人其實已經潛意識的關掉對別人的感覺了。只想看著眼前這塊小小的空間，把這塊小小空間弄好，其他的我管不了也不想管。台北人在我眼中默默的散發這樣的氣息。

但是身為設計師，就沒有逃避這些的權力。因為要看自己的生活、看別人的生活，還要看別人如何看自己的生活以及自己如何進入別人的生活。如何在一片喧囂中保持五感冷靜，在平凡瑣碎忙亂的日常生活中找到值得扭轉的點；如何既可以進入世俗的潮流中與大眾同樂、又同時能夠保持清明審視生活，這是在設計之路上要一直修練的課題啊。


中堂舉例
這幾年方興未艾的樂活Lohas，除了表面上的注重生活風格和永續經營（lifestyles of health and sustainability）之外，很重要的實行方式之一，就是「慢慢生活」。
2005年Droog Design請我幫他們在東京的展覽Go Slow設計圍裙。那個展覽的主題就是慢活。因為生活中太多東西在你急速奔過時被忽略，所以Droog斧底抽薪的想了個很妙的解決方法：會場和咖啡店的所有工作人員都是老阿公老阿媽。
那些老阿公老阿媽當然沒辦法像年輕人一樣快速做餐點送餐。但是他們工作的那麼快樂那麼努力，你在那氣氛下沒有辦法發急。所以只好坐下來慢慢等。慢慢等的同時看到Droog Design的Fat lamp的燈油慢慢被加溫變成透明、光從中透出；看到桌子造型的蠟燭慢慢燃燒崩壞；沒事還可以把鹽巴用日式枯山水小工具做成桌上小庭園….。等待不是虛度光陰，是重新發現平凡中的不平凡。
我為阿公阿媽們做的圍裙，是把T恤改成圍裙，並且附上手製口袋及刺繡，一件一件像生小孩一樣慢慢做出來，事隔三年了我幾乎都還記得每一件的樣子。最後阿公阿媽們要求能不能把那圍裙留著做紀念，所以那些圍裙們就被留在東京沒有再回到荷蘭來了。

Q2. 我的設計第一堂課？

開放性定義："設計第一堂課"

也許是你開始意識到自己在作設計 

也許是你開始發現你正在上一門叫做設計的課

也許是 ......總之 看到這題目 直覺出現在腦海中的是什麼的內容和經驗？

note:米娜和即那 最近在關注什麼？

（兔子關注的是："時尚"這字已經變成3C產品必備用辭，原來在談時尚人的似乎轉向"藝術"，當代藝術呢？和商業越來越緊密？往新興國家挖寶？"設計"則變成競爭力的關鍵元素、和勢力/市力相關）

A1: 我是誰？ 這個問題，很簡單也很難回答！

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徐景亭 (Gina 即那)
1976
生於台中東勢
家裡出生
排行老四
住在醫院
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其實每次講到自己就會語無倫次，沒辦法分析自己，也沒辦法很有條理的說清楚，總是給人漫不經心的印象，但也只有自己知道自己在做什麼，為了什麼而堅持。

「當自己在一個環境中待久了，就會一直想逃脫那個環境，被人貼了標籤就會想 離開那個標籤 。」

從小就在醫院裡玩捉迷藏長大，學生時期不愛讀書，不交功課，為人母之後，卻又跑去讀書。記得小學讀的是音樂班，而大部分同學的願望都想當個音樂家，我卻寫著當個藝術家。
小時候，唯一快樂的事是下課後到外婆家爬芭樂樹，到溪裡捉魚，學畫圖。

「一直以來的生活狀態就是處在狀況外，也許就是不知道如何開始融入身邊的環境。」

高中畢業時，老爸問我要出國唸書嗎，我卻堅決留在台灣考大學。大學畢業後 想出國時，家裡已經沒辦法供我留學了。工作後，遇到了對我很好的藝術家老闆，收我做乾女兒，提過供我出國唸書這件事，我拒絕了！我以為，我可以很有骨氣的靠自己賺錢，然後出國唸書，誰知我又不太善於存錢，最後，還是在婚後，有小孩後，靠老公的支持下，終於 如願的來念了。在這些過程中，轉眼多少年過去了，現在，出國體驗這件事也快到了尾聲，這些停停走走的日子，似乎 也還算無憾。

曾經，我沒辦法跟自己這樣的個性過活，那種總是喜歡站在反對的角度看事情的個性，也告訴過自己該適應與順應著大環境，乖乖當個上班族。上班時，也不要想著改變公司改變什麼，當個順應制度的員工吧！但事實是，我做的很糟 我就是沒辦法乖乖的杵在那… 也曾經不喜歡自己的家，對於自己不能出國唸書的事感到不公平，大學畢業那年1999年，經濟不景氣，921大地震，全家在東勢住的房子倒了，家裡的經濟出現很大的問題，剩下醫院老房子能住，但也面臨被拍賣的危機。原本是個大家庭的家族，親戚們，紛紛都搬走，而我一個剛出社會月領兩萬多的收入什麼也幫不了，唯一能做的就是捲起衣袖，好好整理這半荒廢的醫院，也希望爸媽能住在比較舒適的環境裡。結果，前前後後也整理了二年多，都是偶而週末回家整理，在整理的過程興起了辦個展覽的念頭，也糊裡糊塗的在許多家人朋友的幫忙之下，辦了“東海醫院展” 多少也想好好紀念這可能會失去的房子，我出生的房子…

「有些時候壓抑久了，還是該找個事情來發洩那些被抑制的情緒。」

剛開始創作的時候，有時只是一個念頭，也或許是一個情緒投射，沒來由的就想做些什麼，不同時期有不同的衝動和動機，所以當我腦海中有念頭想創作，我會告訴自己就去做吧！因為現在不做，幾年後想法又不同了，心態和想法都改變了，做出來的作品也會不同，僅管不成熟，但也代表那些時期的我，所以我的作品也就構成了不同時期的我。